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希望日記

管理人の描いたイラストや日々思うことなどをありのままに

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愚痴ばかり言っても何も解決しないけれど…

どうも、今日和or今晩和orお早う御座居ます。

すみません。今日の日記は愚痴になってますので、嫌な方は読まない方がよろしいかと…。

突然ですが泣きたい気分です…。
やらなきゃいけないことが山の様にあるのに寝てる自分が居ます。
起きればいいのに起きないんですよ。
十分寝てるくせにいくらでも寝れる自分が嫌になってまいりました。
どうしよう…。

課題全然終わってない、むしろしてないのに…。
ああ、困ったなぁ。
自分でも堕落してると思うのですが…。
やる気が起きないっていうのが一番重症です。
ここで愚痴っても何も解決しないのは分かってるんですけどね。

助けてくれと叫んでも、救えるのは自分しか居ないんだよなぁ。
とりあえず今の状況を変えられるのは自分なんですよ。
自分が原因ですからね。
他の誰でも無い自分が原因。
自分をコントロール出来る様になりたい。
感情も何もかも自分でコントロール出来るなら苦しむことも無いのかしら。
あまりにも中途半端につらくて泣くことも出来ないし。
泣けるならまだ良いのですが…。(泣けば解決にならなくとも少しは楽になる)

まいった。
意味も無くヘコんだり、何もせずにぼ~っとしたり、コントロール出来ない自分が本当に嫌になってきました。
自殺する勇気も無いしなぁ。
ああ、本当にダメ人間に拍車がかかってる…。
鬱病っぽいかもしれない。(実際は知らないので違うかもしれないが)

とりあえず自分でなんとかしない限り何も良くならないことは分かってるんですが…。
ヤバいなぁ。

助けて欲しいと思っても自分が悪いからそんな事と言うのは我儘以外の何者でも無い。
自分がしなきゃ何も始まらない、解決しない、救われない。
分かりきってるのに…。
分かっても出来ない、しない自分。
本当に嫌だ、嫌いだ。
情けない自分、泣きたくても泣けない中途半端な自分。
どれも嫌だ、嫌いだ。
逃げるばかりで立ち向かわない自分、戦わない自分。
嫌だ、嫌いだ。

強い人間になりたい。
なりたいと思うだけでは決してなれないけれど。
弱いままじゃいけない。
分かってる。
強くなるには努力が必要だって。
何か行動することが大事だと。

頑張れるかな。
頑張らなきゃいけないことは分かってるけど。
自分は頑張れると信じられたらいいのに。
今の私はそれを信じられない。
信じられる様になったら、変わるのかなぁ。
変われるのかなぁ…。


色々書いてたら少しは楽になったかな。
頑張らなければいけないのは自分ですから、出来る限り頑張りたい。
口先だけでは何も変わらないのです。
実際に行動しなければ。
分かっているのに…。


それでは、この辺で。
愚痴ばかりで申し訳無い…。

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基本的に管理人の描いたイラストの掲載と思ったことやネタを徒然に書いています。
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